Asta înseamnă să fii mafiot la Camera Deputaţilor

Drag po­por, eşti jefuit de-ţi merg ful­gii! Cea mai mare desfrânare din banul pu­blic e în derulare la camera inferioară (pe bune, mai jos nu se poate!). Chiar sub mustaţa şefului de-acolo, domnul Liviu Dragnea! Din ce am contribuit fiecare după puteri la bugetul ţării, un milion de euro sunt investiţi acum de deputaţi în  maşini. Un milion de euro!!! Trei dintre automobile (la vreo 120-150 de mii de euro bucata) trebuie să fie la nivel de cocalar. Cerinţele la licitaţie sunt clare: limuzină în 3 volume, 450 cai putere şi minim 4000 de centimetri cubi capacitatea motorului. Cine se pricepe ştie ce zic! Justificarea acestei achiziţii rasate este nevoia de înaltă reprezentare a şefilor deputăţimii la Adunarea Parlamentară NATO care durează patru zile la Bucureşti. Ve­deţi?, atunci când cer deputaţii “re­prezentare înaltă”, cerul e încă prea jos. Adică, arzi un milion de euro din banii românilor, ca să cumperi nişte limuzine extravagante cu care să te făloşeşti patru zile pe lângă anglo-americani, tu, care eşti deputat peste cei mai săraci europeni. Cu 5000 de euro puteau să închirieze deputaţii o flotă Maybach-uri. Da, dar cu un milion de euro le au sub fund tot mandatul! Asta înseamnă să fii ma­fiot la Camera Deputaţilor! Şi să nu vă mai aud că nu se investeşte în ţara asta! Uite, deputaţii investesc!

Graţiere pentru htoţi

Declinul anti-corupţiei e din ce în ce mai pronunţat. Proiectul de lege a graţierii a trecut de Senat în forma agreată de Liviu Dragnea şi Călin Popescu Tăriceanu, fără a mai fi dezbătut şi supus la vot. Adică, în forma în care  s-a dus tacit și pe tăcute spre Camera Deputaţilor, legea gra­ţierii, varianta Iordache, se aplică şi pedepselor cu suspendare, dar şi infraţiunilor de mărturie mincinoasă. Deci, exact ce trebuie! Fiind de-acum în curtea interioară a lui Dragnea, iertarea mai marilor corupţiei e mai aproape decât credeţi. OUG 13 îşi revine şi loveşte decisiv! Anti-corupţia e numărată!

Dan Andronic s-a distrat la Comisie

Comisia parlamentară care cercetează alegerile prezidenţiale din 2009 are o sarcină grea. Martorul acuzării, domnul Dan Andronic, glumeşte într-una la Comisie despre întâlnirea de taină de la Oprea din noaptea alegerilor de acum opt ani. Ziaristul le-a spus de la obraz parlamentarilor că nu le poate răspunde la întrebări, pentru că toate datele pe care ei vor să le ştie vor sta la baza unor articole din EVZ. Aşa că, din tot ce le-a povestit martorul, nimic nu poate fi ţinut în mână de parlamentari. Ba mai mult, marele Hrebenciuc a spus o chestie care, în condiţii de normalitate, ar fi trebuit să trimită toată comisia acasă sau la bere: “Cei care s-au adunat duminică seara la Gabriel Oprea acasă nu aveau cum să influenţeze numărătoarea voturilor, nu la ora aceea”. S-ar zice că anchetarea efectelor razelor de lună asupra ghetelor de gumă ar fi o sarcină mai uşoară decât anchetarea unor alegeri despre care deja scriu cărţile de istorie.
Dar, ce vreţi?, să fim non-stop cu ochii pe legile graţierii?!
Parfum cu note de sânge, spermă, lacrimi şi praf de puşcă

Dacă nu credeţi în sfârşitul lumii, urmăriţi semnele. Mi-a picat sub ochi o cronică a unui eveniment monden catalizat de un guru francez într-o parfumerie bucureşteană. Omul este, ni se spune, un geniu al simţului olfactiv. E o jignire să-i defineşti creaţiile ca “mirosind frumos”. Nuuu, e infantil! Excelenţa sa dă par­fumurilor un nou sens. Mai animalic, aşa! Noile parfumuri reproduc mirosul corpului uman în momentul dinaintea orgasmului.
Nu ştiu de ce, în compoziţia acestui parfum, spe­cialiştii identifică sideraţi şi aromă de sânge, pe lângă cele de spermă, salivă şi sudoare.
O fi un parfum pentru foste fete mari?
Parcă mi-i dor de o lavandă triplă!